Sérieux... ça ne mène strictement nulle part sinon à l'asile psychiatrique.

b. Champignons

Oui oui, ceux qu'on vend à Amsterdam. Déconseillé vivement. Aucun effet sur la sclérose et la douleur, la seule chose dont je me souvienne est qu'il y avait un éléphant rose qui dansait Jailhouse Rock d'Elvis Presley dans mon jardin et qu'il m'a fallu deux heures pour le foutre dehors.

c. Le LSD

Comique : je voulais remarcher, je me suis envolé. La chute dans les escaliers a été très violente, l'engueulade de ma femme aussi. J'ai eu encore plus mal, oubliez ce truc.

d. L'Homéopathie

On nous a un jour conseillé une mixture pour atténuer la douleur. Suis resté scotché aux WC pendant deux jours avec en sus mon rasoir dans la main parce que ma barbe n'arrêtait plus de pousser à une vitesse v v prime.

e. Les hôpitaux de la douleur

M'en souviendrai toute ma vie de leur théorie sur la gestion de la douleur. J'ai réussi à attraper et à pincer très fort le téton de la doctoresse, je vous laisse deviner la suite. Elle n'a pas su gérer sa souffrance...

f. L'Acupuncture

Quand je me suis vu dans le miroir, je me suis évanoui et il a fallu faire venir un praticien qui m'a injecté 0.5 millilitres d'adrénaline parce que ma pression sanguine était tombée à 4. Fakir, c'est pas mon dada.

g. Réflexologie (pied = carte du corps humain - massages)

Il m’a tellement chatouillé qu'il a ramassé mon pied en pleine poire.

h. Yoga

C'était chouette jusqu'au moment où ils ont voulu me raser la boule à zéro et me faire mettre un drôle d'habit tout orange. Je me suis éclipsé.

i. Hypnotisme

L'hypnotiseur a attrapé la sclérose. On doit avoir des pouvoirs cachés.

j. Hédonisme

C'est un truc qui me plaît beaucoup. Je suis occupé à faire une thèse sur ce sujet avec pour base l'expérimentation.

Il s'agit, quand vous avez mal, de tenter d'obtenir des petites gâteries de votre épouse, de vos amies et/ou de votre maîtresse. Mieux, toutes à la fois en même temps. Bien entendu, la gâterie peut, et même doit s'accompagner d'un grand cru classé, de caviar et du H désormais devenu traditionnel. Etre bien installé dans des coussins devant un bon feu ouvert, de la musique classique douce et éclairé aux chandelles. Strictement interdire les gsm et autres imbécillités de ce genre.

Fantastique. La douleur, on en redemande.

Problèmes de spasticité ?

La sempiternelle kinésithérapie

Ca marche tant qu'il s'agit de massages.

Quand je les vois arriver avec leurs machines qui électrocutent durant une demi-heure pendant qu'ils vont prendre leur tasse de café, je m'énerve . Ca sert à rien, c'est douloureux et surtout onéreux.

Exemple : traitement contre la spasticité

On peut lire quelque part que les médicaments antispastiques per os Le baclofène (Liorésal ®) et le dantrolène (Dantrium ®) sont les plus utiles pour lutter contre la spasticité. Ils doivent être prescrits de façon progressive afin de ne pas aggraver le handicap par une baisse trop importante du tonus.

Et paf, le piège à con !

Tu prends ça, ça va mieux là mais par contre, tu risques de perdre un peu plus là.

Pour éviter la baisse du pep, le médicament le plus indiqué sera donc...

Blablabla... c'est à l'infini.

Problèmes d'équilibre ?

Rien n'est prévu nulle part. Nous sommes condamnés à souiller les murs blancs avec les doigts que nous avons malencontreusement laissé traîner dans notre tasse de café, à nous démerder avec nos béquilles ou à nous laisser tranquillement promener dans notre landau.

Notez que les joints résolvent le problème d'équilibre, mais nous ne pouvons décemment pas être "stone" du matin jusqu'au soir.

Problèmes de fatigue ?

Si vous n'avez pas de problème pour vous assoupir, la seule parade est la bonne vieille sieste. Elle est d'autant plus agréable avec un peu de H parce que ce sont les seuls moments dans votre vie où vous pouvez vous endormir dans les bras d'une jolie vahiné qui vous a fleuri de la tête aux pieds.

Sinon, voir problème de sommeil (1.1.)

Problèmes de vue ?

Moi, je combine "traditionnel" et "alternatif" : 1 pilule de Tégrétol avec un bon verre de vin rouge. Cette mixture marche aussi pour les maux de tête violents (sérieux). Les toubibs ne me croient pas.

Global : la pensée positive

Ca vient tout droit des Etats-Unis. Je n'ai pas encore pu déterminer s'il s'agissait d'une invention de G.W. Bush ou de Donald Rumsfeld (deux gros cons finis que l’histoire devrait se dépêcher d’oublier…)

Cela consiste à nous envoyer mutuellement des messages via internet qu'il faut renvoyer à d'autres dans les 5 minutes avec des paroles bibliques ou encore des conseils du Dalhai Lama.

Bien entendu, si vous suivez les instructions, votre rétablissement définitif est garanti.

M'emmerde, énerve mes correspondants et surtout aucun effet sur la sclérose.

Enfin, si vous n'avez rien d'autre à faire.

Conclusion 1 traitement de la sclérose en plaque

Légalisez la marijuana et faites-la vendre dans les pharmacies (ce système nous évitera des déplacements inutiles).

Sinon :

- Interféron ou Avonex ou Rebiff ou Copaxone ou quand l’affection déconne vraiment Novantrone.

uste un mot sur ces cacas chimiques :

Chacun supporte ou pas à sa façon.
Moi, suffit de lire le mode emploi, partie « effets secondaires ».
La grippe psychotique à la puissance 10.

-« Yebaaaaaaaa ! »

Avonex, c’est « cool ».
Une fois par semaine seulement.
Inconvénient majeur : quand je vois la longueur de l’aiguille, j’ai envie de me tailler à Katmandou ou au Népal.
40° de fièvre (mêmes symptômes chez les esquimaux).
Douleurs musculaires.
Inconvénient mineur : je suis plus mal avec que sans.
Poubelle.

Rebiff, c’est « méga-cool ».
Une fois tous les deux jours seulement.
Avantage : on monte plus souvent dans le rouge, ce qui permet de chauffer le lit et donc de faire des économies de mazout importantes durant la période hivernale.
Poubelle.

Copaxone, c’est « super méga-cool ».
Parce que j’ai jamais essayé.
Poubelle.

Plus :

- 1 pilule pour la douleur

- 1 pilule pour que l'influx nerveux se rétablisse

- 1 pilule pour dormir

- 1 pilule pour vous réveiller

- 1 pilule pour la dépression

- 1 pilule pour l'anxiété

- 1 pilule pour pisser

- 1 pilule pour faire caca

- 1 pilule pour bander

- 1 pilule pour pas faire de trous dans l'estomac

ET...

- 1 pilule pour pas dégueuler toutes les pilules que vous avez bouffées avant.

De temps en temps, ce repas gastronomique sera agrémenté d'une cure de cortisone qui dure 3 jours.

On aime tous ce truc. Il s’agit de vous injecter 1 gramme de corticoïde par jour. Là on perd souvent les pédales.

Moi, j'arrête plus de parler en changeant de sujet toutes les 15 secondes. Même un interprète extraterrestre serait dans l'impossibilité totale de traduire ce que j'essaye de dire.

En réalité, les neurones de notre cervelle se mettent en hyperactivité. Les non mutants ne sont plus assez rapides pour nous comprendre. Un peu comme un ordinateur qui affiche à l'écran des "0" et des "1" de plus en plus rapidement sans que le programmeur ne parvienne plus à déchiffrer ce que sa bécane fabrique.

vec le H, ça ralentit un peu le bazar mais alors, on n'arrête plus de se marrer et de dessiner des trucs idiots pendant toute la nuit et ce processus emmerde profondément votre conjoint.

Une vrai cochonnerie : quatre jours que j'arrive plus à faire caca !

Et hier soir, ma femme m'a dit que je ressemblais à Bouddha. Suis tout gonflé de partout, surtout du bide.

Dire qu'il y en a qui nous disent qu'il faut garder le moral…

Conclusion 2 traitement de la sclérose en plaque

N'ayez pas peur de dire zut à tous ces remèdes et de fumer un petit pétard de temps en temps. Ils n'ont plus de places dans les prisons et de toute façon, ils ne sauraient pas nous prendre en charge.

Sclérose en plaques : guérison totale.

Incroyable, je suis guéri ! Tous les symptômes de la sclérose en plaques ont disparu.
Je marche, je cours. Je rejoue même au basketball.

Une seule séance a suffit : le Dougoudou.

Le Dougoudou est une technique scientifique qui consiste à vous soigner par vos phantasmes. Le pied et ça marche...

Le Dougoudou !

Numerus closus pour les étudiants en médecine oblige (en Belgique, on va tout droit vers une pénurie de toubibs et de chercheurs, qui ne trouvent d'ailleurs jamais rien), je me suis précipité. Vous pensez !

Sérieux.

C'est vers ce genre de conneries que nous nous dirigeons si certains politicards ne fument pas très vite un joint pour se relaxer...

Désolé pour la fausse alerte mais, la preuve si vous avez accouru jusqu'ici :D

Sclérose en plaques : traitement de choc pour les femmes,
enfin !

Une de nos collègues m'informe du traitement préconisé par
son « Quoi d'neuf docteur ? »

La médecine évolue.
Mesdames, gaffe à vos clitoris, ça arrache ! Je cite :

- « ...y en a même un (de doc) qui m'a dit que je devrais coucher avec une nana pour me sentir mieux dans mon corps, pensant que je faisais de l'anorexie et que mes pb étaient psychosomatiques car j'étais célibataire depuis trop longtemps... »

Mwouai. Y a pas mal de choses qui s'entrechoquent dans la caboche de ce crétin. Vous ne trouvez pas ?

Mais, je vous jure sur la tête de mon poisson rouge (Shum) que si une sommité me conseille de m'envoyer en l'air avec un mec parce que blablabla, il se fera sodomiser par ma béquille de l'anus jusqu'aux amygdales. Et je me ferais aider par Poupoule.

Y a des types, comme ça, sur le front de qui il faudrait graver à l'encre de Chine : « Ik ben een GROS CON »

Vengée pour l'éternité, chérie ! Le type est dans mon Guiness Book des plus grosses imbécilités jamais dites sur le terre.

Le rire !

Exemple elliptique :

- « Vaut mieux rire de la mort car quand on est mort, on ne sais plus rire tandis que les autres, ben, ils pleurent parce qu'il aimeraient encore vous entendre vous marrer » (pas tous, notez !)

Convaincu ?